lunes, 19 de octubre de 2009

Sé perfectamente que no voy a continuar con esto mucho tiempo. Sencillamente, no voy a continuar. Es un ejercicio estúpido para ocupar mi tiempo estúpidode mi vida estúpida. Nunca he tenido alma de escritor de diarios. Sólo ahora, que estoy deprimido y sin aliento, me paro aquí a perder el tiempo. Deseando en el fondo de mi corazón hundido que alguien quizás pueda leer lo que escribo y (cómo no!) ayudarme a resolver mi problema.

Y es que aún no me he enterado de que nadie me va a ayudar porque nadie puede y quien puede no quiere o no lo sabe o no le interesa... Nadie va a sacarme de mi agujero.

A veces pienso que estoy perdiendo la cabeza por momentos. O quizás nunca la tuve en su sitio. A veces me desconecto y tengo la sensación de que todo a mi alrededor es irreal, sólo un sueño... un mal sueño. Estaré perdiendo el juicio? Creo que sí.

He llegado a pensar que nada es real: ni mis hijos. Ellos existen porque yo los pienso pero si yo no existiera, ellos tampoco? Y aunque ellos existieran, si yo no fuese consciente de su existencia o no los pudiese percibir, para mí no existirían. Y no habría dolor. Es esa lo solución?

Mi padre se fue y yo me quedé aquí. Y la sensación de soledad y el dolor me acompañan aún. Pero es todo eso real?

A veces no me acuerdo de los nombres de la gente. Ni siquiera estoy seguro de reconocer las caras de personas que me han presentado. Cómo los reconozco? Y si no los reconozco, por qué es? Estoy perdiendo el sentido?

No te quedes encerrado en tu casa, me dijo. Y dónde voy?

No tengofuerzas para llenar mis pulmones. A veces pienso que estaría bien dejar de respirar. Pero después de unos segundos, vuelvo a hacerlo. Pero me duele el pecho de la tristeza... Ahora sé lo que significa estar triste, permanentemente triste. Supongo que es peor que estar muerto porque al menos muerto no sientes nada. O sí?

¿Qué hago aquí?

desesperación.

(De desesperar).

1. f. Pérdida total de la esperanza.

2. f. Alteración extrema del ánimo causada por cólera, despecho o enojo.

3. f. Persona o cosa que provoca esas emociones.

desesperanza.

1. f. Falta de esperanza.

2. f. Estado del ánimo en que se ha desvanecido la esperanza.

3. f. ant. desesperación (alteración extrema del ánimo).


esperanza.

1. f. Estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos.




No tengo ni idea de lo que hago aquí. Sólo sé que en mi constante huida hacia delante que empezó hace más de 3 años, he venido a parar aquí, a esta página con fondo negro. Dicen que así contribuimos a ahorrar energía, ya ves.

Mi vida se paró hace ya unos 5 años. Durante 2 años, no estuve en ninguna parte. Ahora llevo 3 aquí y sin una vida propia. Arrastrando mi calamidad y evitando pensar en lo grave de mi situación... hasta hoy.

Paradójicamente, por fin he encontrado a una persona junto a la cual soy feliz. Pero el resto de lo que tengo alrededor me sigue hundiendo. Y creo que me empiezan a faltar las fuerzas. Sólo me queda una esperanza que lleva ya posponiéndose casi un año, mucho tiempo. Temo que llegue el momento en que esa esperanza también se desvanezca. No tengo fuerzas para seguir encajando golpes. Me miro en el espejo y ya me da miedo ver esa mirada asustada y perdida. No puedo seguir disimulando y encajando golpes... uno tras otro.